Pode dar certo

Ouvindo Tópaz - Música sem nome

Não há momento que passe que se deixe de pensar na construção. E tudo que se precisa é saber que é preciso arriscar. É preciso viver. E mais do que isso, é bom ver que se quero algo, tenho que acreditar. E é preciso crer. Em algo. Em alguém. Em um Ser ou em um só. E tornar o pensamento realidade.

Tem notícias que são melhores. Outras nem tanto. E hoje as notícias parecem boas. Eu quero acreditar que pode sim ser. É bom ver a melhora dos outros. E é melhor ainda crescer junto. É bom não desistir. É melhor ainda ter porque lutar. Bom mesmo é viver pra lutar e vencer tudo isso. Hoje, deve ser um dia desses.

O melhor de tudo é isso acontecer sem ter visto ninguém diferente. Saber que isso vem de dentro. Que essa força acontece, simplesmente, como tem que acontecer. E que não adianta esperar acontecer, é preciso fazer. Construir. Desde o inicio até onde é possível chegar. E aí sim vem o grande desafio.

Estava precisando conversar comigo mesmo. Estava precisando me ouvir também. E não há nada melhor do que o entendimento entre alma e espírito. E esse espírito, agora, escreve, aflito. Misturando as coisas. Confundo a cabeça e relaxando o coração. É preciso viver. E mais do que isso, é preciso se jogar. De algum lugar muito alto. Chame de ego. Chame de arrogância. Chame como quiser. Eu a isso chamo de autoconfiança. E essa, ainda bem, não me falta.

Dos engarrafamentos

Ouvindo Amy Winehouse - Valerie

É quando se sai de casa que as coisas realmente acontecem. É quando se abre os olhos, que as coisas realmente realizam. E também, é só querendo ir a algum lugar que se encontra engarrafamento. E destes, o melhor que se tira é o tempo para pensar no que fica e onde se está indo. Dos engarrafamentos, esse talvez seja dos mais tranquilos.

O grande problema dos engarrafamentos é que eles nem sempre são somente no trânsito. Por vezes, são na vida. Tem sempre algo, alguém, uma razão verdadeira ou um motivo banal querendo interromper o curso normal que deve-se seguir. O problema mesmo não é ficar parado na estrada interrompida. Ruim mesmo é ficar parado em uma pista, atravancado enquanto todas as outras andam.

Não sei dirigir. Não tenho carteira. Não gosto de trânsito e muito menos de fila. Não sei bem porque, mas volta e meia me vejo irritado parado numa fila de horas no supermercado. Em banco então, nem se fala. Pra dizer a verdade, em alguns momentos, a fila é para mim a prova de que realmente minha paciência tem limite. E a minha se vai na hora que tenho que esperar.

Não sei se meu pensamento anda engarrafado. Se minha solução está na pista ao lado ou se realmente a estrada está parada. O negócio é não deixar no ponto morto. É seguir viagem. Fui e voltei. E não sei se realmente há algo ou se o medo de seguir me faz do puxador de uma fila que, por vezes, parece não ter fim.

O cara das tatuagens

Ouvindo Joss Stone - Right to be wrong

Existe alguns lugares em que definitivamente eu não sei o que fazer. Um desses, certamente, é o elevador. É o lugar onde os carentes querem assunto. Praticamente é uma central de meteorologia. E pra esse tipo de assunto eu não tenho paciência alguma. Por isso já subo de fone de ouvido, para não precisar mostrar meu lado Cléo Kuhn.

Pois hoje vou compartilhar uma situação inusitada que aconteceu. Estava eu, como de praxe, voltando do almoço, caindo de sono, quando entram no elevador mais três pessoas. Eu, de camisa de botão, calça engomada, sapato de bico largo, bem engraxado e só não usava gel no cabelo por falta deles.

Ao meu lado, uma jovem, cabelos longos, negros, olhos castanhos, mais ou menos 1,58m, que se tornavam 1,65 diante de tal salto. A frente, uma loira, cabelos cacheados, decote profundo, daqueles que dificultam qualquer concentração, sapato de bico fino. A frente, a figura mais inusitada. O tatuador.

Diferente da padronização dos demais, estava de bermuda e de regata. Nas orelhas alargadores maiores que um rolo de durex. Cabelo raspado, mas que ao final, fica comprido, indo até o meio das costas. Fora ter metade do rosto tatuado. Não sei bem se era a vontade dele, mas chamou a atenção. Me fez sentir inútil por passar meia hora passando a camisa e engomando a calça.

Naquele silêncio do elevador, surgiram várias perguntas com os olhos. Sem nenhuma palavra, o diálogo entre os quatro era tão evidente que na saída todos se despediram. Me perguntei, em algum momento, se não seria eu feliz de bermuda e regata. O alargador dispenso. Mas parece-me que quanto mais padronizado o mundo fica, mais nítido fica que todos querem o diferencial.

Fui trabalhar. Padronizado. Na forma de atender o telefone, na forma de me sentar, na forma de escrever emails, quase que automaticamente. Dali por diante, não consegui mais trabalhar direito. É necessário quebrar paradigmas. É preciso chamar atenção por aquilo que se é, e não mais por aquilo que se espera de nós. E como fazer isso? Definitivamente não sei. Só sei que, naquele maldito elevador, poderia ter alguém a perguntar: 'Será que chove?' Me sentiria muito melhor.

Sextas

Escrevo ouvindo O Tempo - Nei Van Sória e Tedy Correa

Não sei se isso acontece só comigo, mas faz uns três dias que tenho pensado que hoje seria sexta-feira. Não sei se foram as seguidas semanas com feriado ou as seguidas semanas sem viajar, só sei que hoje é pra mim é sexta feira. E amanhã pode ser outra, talvez. É como se eu tivesse que encerrar tudo hoje. E descubro que amanhã haverá mais.

Isso nem é tão frequente na minha vida. Na maioria das vezes consigo dominar o tempo. Tenho ciência exata de onde estou e de onde preciso chegar. E, mais importante, onde quero chegar. Não vejo o tempo como adversário, como a maioria das pessoas. Não me incomodam as segundas de manhã. Tenho no tempo, normalmente um aliado.

Mas hoje, como eu vinha contando, tive no tempo um mero conhecido. Daqueles que se passa na rua, se cumprimenta, mas nem sempre se sabe algum detalhe da sua vida ou do que realmente aflige. Começo a pensar que ando tão preocupado com meus problemas que nem me preocupo com o tempo. Preciso simplesmente resolver e pronto.

Hoje, na minha primeira sexta-feira dessa semana, fiquei pensando nas coisas que precisaria fazer e nas coisas que teria que deixar pra semana que vem. Não tenho esse costume. Se preciso resolver, resolvo. Na verdade, a única coisa que o tempo me preocupa é quando me desafia a resolver as coisas que realmente me interessam. Não preciso provar nada a ninguém. Desde que eu tenha provado tudo pra mim mesmo. O tempo passa enquanto eu vou buscando mostrar pra mim mesmo o que é preciso e que sexta-feira que vem, na minha, tenha tudo dado certo para que eu saiba exatamente o caminho até lá.

Dos inconvenientes

Escrevo ouvindo Vilarejo - Marisa Monte

Tem a hora do arrependimento. A hora em que se usa o telefone para algo que nem se sabe porque. Tem sempre a hora da piedade. E também a hora da autopiedade. E nessa hora, quero passar bem longe. Faz um tempo que tirei o sentimento de pena das coisas legais de sentir. Sinto somente como repúdio. E tem a hora do inconveniente.

Na verdade, apesar de nem sempre parecer, tenho muito medo de me tornar inconveniente. Não tenho medo de pensar ou dizer o que realmente sinto. Mas sinto um receio muito grande de ser obsoleto. Isso acontece volta e meia. Não porque eu queira, mas porque simplesmente acontece. E dessas, nem sempre eu consigo escapar.

Mas quando isso acontece e eu sinto na hora, a vontade é única. Posso simplesmente desligar o telefone, fingir que caiu a linha. Fingir que acabou o crédito do telefone de conta. Mas segue-se. Um pingo de dignidade diante de uma situação tão constrangedora. O constrangido nesse caso, precisa ser também o solucionador do próprio constrangimento.

Tem a hora em que você pensa que as pessoas não precisam ser gratas por nada. Tem a hora em que não precisaram ser tão ingratos assim. Por vezes, as tentativas falhas de resolver problemas também são tentativas. Por vezes, quando se tenta uma solução das coisas para alguém, se esquece que ninguém vai resolver por nós. E nessa hora me pergunto: realmente eu era o inconveniente?

Das almas e das luzes

Escrevo ouvindo Maná - Bendita tu luz

Todo dia, chega a hora de apagar a luz. Aquele momento em que os olhos castigados pelo computador acabam exigindo que o escuro predomine. Todo dia tem a hora que o corpo exige que se apague. Que os braços, as pernas e todo o cansaço do dia fique apagados. E desse cansaço é o que mais me assunta. Não há como definir se ele apagará nossa alma.

É sempre preciso saber que tem horas que eu preciso desligar. E ultimamente, inclusive, tenho desligado na hora errada. É a hora da bobeira. É a hora do dia em que eu deveria estar aqui mas estou longe. Não tão longe assim. Não tão perto. Apenas não estou aqui. E nessas horas que eu viajo para algum lugar na minha imaginação, é a melhor hora para encontrar minha alma.

De noite, antes de dormir, penso em como fazer do dia de amanhã uma nova experiência, mas sempre acabo amarrado a uma ideia que nem minha é. Acabo abraçado num plano que nem eu fiz. Mas que sim, tenho que viver. Todo o dia quando acordo lamento o fato de ter que ser tudo igual. E tem que ser?

Cada frase que eu deixo de escrever hoje, sei que será o dobro amanhã. Mas, como sempre digo, o desafio é a base daquilo que sou. A inquietude permanece. O medo, por vezes, aparece. Mas das coisas que mais tenho certeza é que a cada noite, quando vou dormir, deixo viva minha alma e minha luz. Não há nada mais triste do que alguém que relute em apagar-se. E isso, pra mim, certamente não quero.

Pra onde?

Ouvindo Snow Patrol - Chasing Card

Qual realmente são as certezas que você tem hoje? De que mais sente falta? De onde tira forças pra seguir? Tenho me perguntado isso todo dia quando acordo. Tenho tentado me responder isso todo dia. E até acho que tenho me saído bem. Algumas vezes me atrapalho. Tropeço, respiro e sigo. E volta e meio me respondo: Vale a pena.

Quanto mais eu tento me entender, mais me mariofernandizo. Por vezes, a vontade é de sair correndo. Por vezes a vontade é de deitar debaixo de um cobertor bem quente e dormir o fim de semana todo. Tem dias que eu até consigo. Tem domingos que eu nem saio de casa. E tem dias que eu eu me pergunto: De onte tirar forças pra seguir?

Tem horas que é melhor nem parar pra pensar nisso. Afinal, pensar de mais nessas coisas me faz doer a cabeça. O que alivia é saber que eu tenho firme na minha cabeça o que quero. O porque estou e onde quero chegar. O que não alivia é a inquietude de fazer com que as coisas sejam mais do que deveriam ser. O que alivia é responder: Vale a pena?

Por vezes tudo da errado. Outras tantas certo. O que mais me inconforma é quando elas não acontecem. Daí sim. Bate a revolta e as coisas se misturam mais do que minha visão sem óculos. E não há distância, longe ou perto, que me faça ver melhor. Havia muita sujeira na frente, então resolvi limpar os óculos. Por vezes a gente procura o problema onde ele definitivamente não está, daí me pergunto: Existe realmente problema?