Exatas

Escrevo ouvindo Pete Murray - Opportunity

Os números tentam me enganar. Volta e meia. Como minha visão. Feito um relógio que tenta fazer desistir. Existe a hora da volta. E existe a hora em que sofrer é até interessante. E a matemática não soma tão simples. E o cálculo não é tão prático. Da hipotenusa ao cateto, tento não ser adjacente na minha própria realidade.

Dos metros caminhados aos quilos perdidos e das pessoas não calculadas. Creio que nem sempre a gente precisa ter a milimétrica certeza de nada. Quero a dúvida. A incerteza. O risco calculado. Ou a dízima nem sempre tão periódica. Quero tempo pra poder ser nada além do que sou. Quero dias pra poder simplesmente andar pela praia. De grão em grão de areia.

Não há o que sentir. Os sentimentos podem ser a flor da pele ou ao pé da raiz. Você acha que o tempo parou ou será que simplesmente não consegue aceitar que o relógio tem que andar? Entre cálculos de quem vale mais é sempre bom saber qual é o seu valor. Não adianta querer comparar se desvaloriza tanto por alguém. Por vezes é meramente o próximo caminho. Que nem sempre está tão próximo. Hoje, não mensuro sentimentos. Não somo tristezas. Apenas tento mostrar que dividir não é a coisa mais impossível. Efetue.

O Forte

Escrevo ouvindo Detonautas - Um cara de sorte

Hoje se encerra mais uma história da minha vida. Mais uma que me mostra o quanto é preciso acreditar. História essa que me mostra que eu devo também acreditar mais em mim. Hoje, saio mais forte. Sem medo de arriscar. Sem medo de deixar de crer em mais devo acreditar: Em mim mesmo.

Sairam aos poucos. A cama, o fogão, o guardarroupas. Fiquei eu e um colchão no chão. Treinamento de nervos. Tratamento de choque. Daqueles que fortalecem. Daqueles que mostram que no final de tudo, é só o que há. Um colchão no chão e um pacote de mirabel. Um rádio e uma canção que fortaleça. Hoje saio mais forte.

Fico nervoso. Trêmulo. Acredito em mim. Mas penso se não der certo. Penso, penso e diferente de outros momentos, só pensar não basta. É preciso agir. Ir em frente. Mesmo que seja voltando. É preciso correr atrás daquilo que se acredita. E hoje acredito muito mais em mim. Sou muito mais confiante.

Hoje termina uma história de 5 meses da minha vida. Em que alguns trechos escrevi aqui. Entre desamores e ilusões, não deixo pra trás amarras nenhuma. Nem tão pouco a sensação de que deveria ter feito algo que não fiz. Arrisquei. Tentei. E aqui estou eu. Mais uma vez, arrumando a mochila e pensando: Tenho sorte. E tenho que seguir em frente: Afinal, sou forte!

Abraço e beijos... e em breve me comunico por aqui novamente.

Dos porquês

Escrevo ouvindo Nenhum de Nós - Amanhã ou depois

E quando se percebe, só nos restam perguntas. E quando se percebe, só nos resta tentar descobrir quem somos agora diferente daqui que eramos antes. Só restam perguntas. Só restam porquês. E o que é preciso realmente nem se sabe por onde começar. O hoje é uma dor muito forte de um passado. Que se tenta refletir.

Não é autobiográfico. Tão pouco autopiedoso. É a simples tentativa de responder a complexa pergunta. Por que? Nem sempre estar pronto para viver com alguém é maturidade suficiente para não viver com esse alguém. A maturidade da vida e a maturidade das relações não andam lado a lado. Afinal, o que é maturidade mesmo? E por que ser maduro?

Não é psicográfico. Tão pouco autosuficiente. É a simples tentativa de mostrar um caminho novo. De mostrar que é possível seguir. E que é necessário seguir. E de que, do tempo que passou, tire o que tiver de proveitoso, exclua o que te fez sofrer realmente, e não perca a certeza de que a pergunta por vezes, é necessária para o aprendizado.

Não é definitivo. Tão pouco conselho. É simplesmente a oportunidade de dizer que toda vez que a gente fecha os olhos e procura dentro de nós mesmos quem somos, encontramos. Podem passar 10, 20 anos. A essência permanece. E essa é a que realmente impulsiona para que hoje, em meio a tantos porquês, seja possível acreditar que o entendimento maior, é, na verdade, tentar entender-se numa vida nova do que os motivos que realmente fizeram chegar até aqui.

Das saudades recentes

Ouvindo Scracho - Canção pra te mostrar

E o dia segue. Tenho que acordar às 7, mesmo só levantando às 8. Tenho que sair do trabalho às 19, mesmo acabando às 18. Sigo tendo que botar óculos para os filmes legendados. Sigo ignorando os óculos para os dublados, mesmo precisando. Sigo com saudade do filho, mesmo conversando. Sigo aqui. Vivendo.

E assim haveria de ser. O mundo não parou. A vida não parou. A rotina antes descrita, não é a rotina de outrora. A temida rotina ainda não há. A inquietude sim. E das coisas que não faziam parte do meu cotidiano, tenho saudades recentes. Daquelas que se pega pensando o porquê foi tão rápido. Ou ainda, se ainda há possibilidade de ainda ser. Das novas rotinas, fica a dúvida do que foi e a incerteza se será.

Das coisas mais alucinantes. Nas ligações de olhos fechados. Aquelas que se bobear sentia o calor. Daquelas que a distância era só física. Daquelas que eram mais que um "boa noite". Das coisas mais simples. Do primeiro oi ao primeiro beijo. Mudou muito. Do primeiro beijo a saudade. Do toque. Foi um só?

Das saudades recentes creio que é a que mais vale a pena. A que mais pode ser. A que pode fazer feliz. A que eu queria fazer feliz. Hoje, já nem sei se quer mais. Hoje, nem sei como vai. E tenho até receio de perguntar. De certo mesmo, é que amanhã vou acordar às 7 pra levantar às 8...

Alho e óleo

Escutando Adeus - Moptop

Hoje bateu o gourmet. É praticamente o prato da casa. Massa ao alho e óleo. Um vinho, futebol na TV, a casa arrumada, roupa limpa e a chuva na janela. Só restou cozinhar. Sozinho mesmo. Como de praxe. Me sentindo acompanhado, apesar de sozinho. Volta e meia, me sinto só, apesar de acompanhado. Amargo como o alho. Hoje, suave como o vinho.

Hoje bateu o intolerante. Nada que pudesse tentar me irritar foi aceito de maneira fácil. Quer falar, terá que ouvir. Assim o foi no trabalho. Assim na vida pessoal. Assim é. Hoje é. Não ha chuva que me perturbe. Mesmo sem guardachuva. Não há chuva que me perturbe. O intolerante de hoje é como a janela fechada pra chuva. É preciso fechar. Sem titubear.

Queria bater na tua casa. Ontem. O vinho errado e a porta certa. A hora tarde e o dia corrido. Hora extra ou hora a mais? Ontem queria bater na tua casa. Deixar de me sentir sozinho acompanhado. Hoje a hora é cheia. E a massa é alho e óleo. Hoje bateu o nostálgico. Ele dormiu e acordou com a sensação de ter feito a coisa certa. E dorme com a sensação de que o vinho, mesmo errado, é sempre o certo.

Pode dar certo

Ouvindo Tópaz - Música sem nome

Não há momento que passe que se deixe de pensar na construção. E tudo que se precisa é saber que é preciso arriscar. É preciso viver. E mais do que isso, é bom ver que se quero algo, tenho que acreditar. E é preciso crer. Em algo. Em alguém. Em um Ser ou em um só. E tornar o pensamento realidade.

Tem notícias que são melhores. Outras nem tanto. E hoje as notícias parecem boas. Eu quero acreditar que pode sim ser. É bom ver a melhora dos outros. E é melhor ainda crescer junto. É bom não desistir. É melhor ainda ter porque lutar. Bom mesmo é viver pra lutar e vencer tudo isso. Hoje, deve ser um dia desses.

O melhor de tudo é isso acontecer sem ter visto ninguém diferente. Saber que isso vem de dentro. Que essa força acontece, simplesmente, como tem que acontecer. E que não adianta esperar acontecer, é preciso fazer. Construir. Desde o inicio até onde é possível chegar. E aí sim vem o grande desafio.

Estava precisando conversar comigo mesmo. Estava precisando me ouvir também. E não há nada melhor do que o entendimento entre alma e espírito. E esse espírito, agora, escreve, aflito. Misturando as coisas. Confundo a cabeça e relaxando o coração. É preciso viver. E mais do que isso, é preciso se jogar. De algum lugar muito alto. Chame de ego. Chame de arrogância. Chame como quiser. Eu a isso chamo de autoconfiança. E essa, ainda bem, não me falta.

Dos engarrafamentos

Ouvindo Amy Winehouse - Valerie

É quando se sai de casa que as coisas realmente acontecem. É quando se abre os olhos, que as coisas realmente realizam. E também, é só querendo ir a algum lugar que se encontra engarrafamento. E destes, o melhor que se tira é o tempo para pensar no que fica e onde se está indo. Dos engarrafamentos, esse talvez seja dos mais tranquilos.

O grande problema dos engarrafamentos é que eles nem sempre são somente no trânsito. Por vezes, são na vida. Tem sempre algo, alguém, uma razão verdadeira ou um motivo banal querendo interromper o curso normal que deve-se seguir. O problema mesmo não é ficar parado na estrada interrompida. Ruim mesmo é ficar parado em uma pista, atravancado enquanto todas as outras andam.

Não sei dirigir. Não tenho carteira. Não gosto de trânsito e muito menos de fila. Não sei bem porque, mas volta e meia me vejo irritado parado numa fila de horas no supermercado. Em banco então, nem se fala. Pra dizer a verdade, em alguns momentos, a fila é para mim a prova de que realmente minha paciência tem limite. E a minha se vai na hora que tenho que esperar.

Não sei se meu pensamento anda engarrafado. Se minha solução está na pista ao lado ou se realmente a estrada está parada. O negócio é não deixar no ponto morto. É seguir viagem. Fui e voltei. E não sei se realmente há algo ou se o medo de seguir me faz do puxador de uma fila que, por vezes, parece não ter fim.

O cara das tatuagens

Ouvindo Joss Stone - Right to be wrong

Existe alguns lugares em que definitivamente eu não sei o que fazer. Um desses, certamente, é o elevador. É o lugar onde os carentes querem assunto. Praticamente é uma central de meteorologia. E pra esse tipo de assunto eu não tenho paciência alguma. Por isso já subo de fone de ouvido, para não precisar mostrar meu lado Cléo Kuhn.

Pois hoje vou compartilhar uma situação inusitada que aconteceu. Estava eu, como de praxe, voltando do almoço, caindo de sono, quando entram no elevador mais três pessoas. Eu, de camisa de botão, calça engomada, sapato de bico largo, bem engraxado e só não usava gel no cabelo por falta deles.

Ao meu lado, uma jovem, cabelos longos, negros, olhos castanhos, mais ou menos 1,58m, que se tornavam 1,65 diante de tal salto. A frente, uma loira, cabelos cacheados, decote profundo, daqueles que dificultam qualquer concentração, sapato de bico fino. A frente, a figura mais inusitada. O tatuador.

Diferente da padronização dos demais, estava de bermuda e de regata. Nas orelhas alargadores maiores que um rolo de durex. Cabelo raspado, mas que ao final, fica comprido, indo até o meio das costas. Fora ter metade do rosto tatuado. Não sei bem se era a vontade dele, mas chamou a atenção. Me fez sentir inútil por passar meia hora passando a camisa e engomando a calça.

Naquele silêncio do elevador, surgiram várias perguntas com os olhos. Sem nenhuma palavra, o diálogo entre os quatro era tão evidente que na saída todos se despediram. Me perguntei, em algum momento, se não seria eu feliz de bermuda e regata. O alargador dispenso. Mas parece-me que quanto mais padronizado o mundo fica, mais nítido fica que todos querem o diferencial.

Fui trabalhar. Padronizado. Na forma de atender o telefone, na forma de me sentar, na forma de escrever emails, quase que automaticamente. Dali por diante, não consegui mais trabalhar direito. É necessário quebrar paradigmas. É preciso chamar atenção por aquilo que se é, e não mais por aquilo que se espera de nós. E como fazer isso? Definitivamente não sei. Só sei que, naquele maldito elevador, poderia ter alguém a perguntar: 'Será que chove?' Me sentiria muito melhor.

Sextas

Escrevo ouvindo O Tempo - Nei Van Sória e Tedy Correa

Não sei se isso acontece só comigo, mas faz uns três dias que tenho pensado que hoje seria sexta-feira. Não sei se foram as seguidas semanas com feriado ou as seguidas semanas sem viajar, só sei que hoje é pra mim é sexta feira. E amanhã pode ser outra, talvez. É como se eu tivesse que encerrar tudo hoje. E descubro que amanhã haverá mais.

Isso nem é tão frequente na minha vida. Na maioria das vezes consigo dominar o tempo. Tenho ciência exata de onde estou e de onde preciso chegar. E, mais importante, onde quero chegar. Não vejo o tempo como adversário, como a maioria das pessoas. Não me incomodam as segundas de manhã. Tenho no tempo, normalmente um aliado.

Mas hoje, como eu vinha contando, tive no tempo um mero conhecido. Daqueles que se passa na rua, se cumprimenta, mas nem sempre se sabe algum detalhe da sua vida ou do que realmente aflige. Começo a pensar que ando tão preocupado com meus problemas que nem me preocupo com o tempo. Preciso simplesmente resolver e pronto.

Hoje, na minha primeira sexta-feira dessa semana, fiquei pensando nas coisas que precisaria fazer e nas coisas que teria que deixar pra semana que vem. Não tenho esse costume. Se preciso resolver, resolvo. Na verdade, a única coisa que o tempo me preocupa é quando me desafia a resolver as coisas que realmente me interessam. Não preciso provar nada a ninguém. Desde que eu tenha provado tudo pra mim mesmo. O tempo passa enquanto eu vou buscando mostrar pra mim mesmo o que é preciso e que sexta-feira que vem, na minha, tenha tudo dado certo para que eu saiba exatamente o caminho até lá.

Dos inconvenientes

Escrevo ouvindo Vilarejo - Marisa Monte

Tem a hora do arrependimento. A hora em que se usa o telefone para algo que nem se sabe porque. Tem sempre a hora da piedade. E também a hora da autopiedade. E nessa hora, quero passar bem longe. Faz um tempo que tirei o sentimento de pena das coisas legais de sentir. Sinto somente como repúdio. E tem a hora do inconveniente.

Na verdade, apesar de nem sempre parecer, tenho muito medo de me tornar inconveniente. Não tenho medo de pensar ou dizer o que realmente sinto. Mas sinto um receio muito grande de ser obsoleto. Isso acontece volta e meia. Não porque eu queira, mas porque simplesmente acontece. E dessas, nem sempre eu consigo escapar.

Mas quando isso acontece e eu sinto na hora, a vontade é única. Posso simplesmente desligar o telefone, fingir que caiu a linha. Fingir que acabou o crédito do telefone de conta. Mas segue-se. Um pingo de dignidade diante de uma situação tão constrangedora. O constrangido nesse caso, precisa ser também o solucionador do próprio constrangimento.

Tem a hora em que você pensa que as pessoas não precisam ser gratas por nada. Tem a hora em que não precisaram ser tão ingratos assim. Por vezes, as tentativas falhas de resolver problemas também são tentativas. Por vezes, quando se tenta uma solução das coisas para alguém, se esquece que ninguém vai resolver por nós. E nessa hora me pergunto: realmente eu era o inconveniente?

Das almas e das luzes

Escrevo ouvindo Maná - Bendita tu luz

Todo dia, chega a hora de apagar a luz. Aquele momento em que os olhos castigados pelo computador acabam exigindo que o escuro predomine. Todo dia tem a hora que o corpo exige que se apague. Que os braços, as pernas e todo o cansaço do dia fique apagados. E desse cansaço é o que mais me assunta. Não há como definir se ele apagará nossa alma.

É sempre preciso saber que tem horas que eu preciso desligar. E ultimamente, inclusive, tenho desligado na hora errada. É a hora da bobeira. É a hora do dia em que eu deveria estar aqui mas estou longe. Não tão longe assim. Não tão perto. Apenas não estou aqui. E nessas horas que eu viajo para algum lugar na minha imaginação, é a melhor hora para encontrar minha alma.

De noite, antes de dormir, penso em como fazer do dia de amanhã uma nova experiência, mas sempre acabo amarrado a uma ideia que nem minha é. Acabo abraçado num plano que nem eu fiz. Mas que sim, tenho que viver. Todo o dia quando acordo lamento o fato de ter que ser tudo igual. E tem que ser?

Cada frase que eu deixo de escrever hoje, sei que será o dobro amanhã. Mas, como sempre digo, o desafio é a base daquilo que sou. A inquietude permanece. O medo, por vezes, aparece. Mas das coisas que mais tenho certeza é que a cada noite, quando vou dormir, deixo viva minha alma e minha luz. Não há nada mais triste do que alguém que relute em apagar-se. E isso, pra mim, certamente não quero.

Pra onde?

Ouvindo Snow Patrol - Chasing Card

Qual realmente são as certezas que você tem hoje? De que mais sente falta? De onde tira forças pra seguir? Tenho me perguntado isso todo dia quando acordo. Tenho tentado me responder isso todo dia. E até acho que tenho me saído bem. Algumas vezes me atrapalho. Tropeço, respiro e sigo. E volta e meio me respondo: Vale a pena.

Quanto mais eu tento me entender, mais me mariofernandizo. Por vezes, a vontade é de sair correndo. Por vezes a vontade é de deitar debaixo de um cobertor bem quente e dormir o fim de semana todo. Tem dias que eu até consigo. Tem domingos que eu nem saio de casa. E tem dias que eu eu me pergunto: De onte tirar forças pra seguir?

Tem horas que é melhor nem parar pra pensar nisso. Afinal, pensar de mais nessas coisas me faz doer a cabeça. O que alivia é saber que eu tenho firme na minha cabeça o que quero. O porque estou e onde quero chegar. O que não alivia é a inquietude de fazer com que as coisas sejam mais do que deveriam ser. O que alivia é responder: Vale a pena?

Por vezes tudo da errado. Outras tantas certo. O que mais me inconforma é quando elas não acontecem. Daí sim. Bate a revolta e as coisas se misturam mais do que minha visão sem óculos. E não há distância, longe ou perto, que me faça ver melhor. Havia muita sujeira na frente, então resolvi limpar os óculos. Por vezes a gente procura o problema onde ele definitivamente não está, daí me pergunto: Existe realmente problema?

Das bandas e das garagens

Ouvindo Engenheiros do Hawaii - Terra de Gigantes

Não é preciso parar muito para lembrar das coisas que realmente fizeram diferença na vida. Até porque sempre tem alguém pra lembrar. Sempre tem alguém pra contar de novo a mesma história inesquecível. E de lá o que mudou? E dentro, o que mudou? O que, na verdade, da saudade que sinto agora me torna melhor é saber que tudo foi vida. E tudo vivido.

Nem que eu queira voltar. Nem que eu mesmo possa ter de novo toda aquela vontade, nada substituirá a nostalgia das tardes trancado numa garagem, no calor, ou das noites no meio do nada, no frio. Nada faria com que melhor eu fosse daqui pra frente. Até porque nada consegue ser mais significativo do que eu fui no passado. É a base. É o solido. O resultado muito maior que o próprio resultado, é o que eu trago comigo.

Das grandes ilusões que eu tive, certamente que essa foi das melhores. Das boas. Não a ilusão sofrida de não ter alcançado, mas a ilusão doce de um dia ter sido o star do quintal ou pop do retiro, ou a música que atravessou fronteiras e que, na ilusão coletiva, quase nos levou pra longe, mesmo que num quarto 2mx2m.

Das grandes felicidades e dos grandes amigos, tenho especial apresso por aquele que conseguiram comigo viajar naquilo que era um grande devaneio. O devaneio que pra alguns deu certo, pra mim foi essencial. A viagem que pra alguns era bobagem e que pra mim foi a complexidade de fazer com que 4 fosse 1, mesmo sem nunca ter conseguido na música, conseguiu-se muito na vida. E a essa vida digo: "Quantos dias talvez eu tenha esquecido das coisas tão boas que nós já passamos juntos". Disso, graças, não esqueço. Ainda bem.

Existe um porto seguro?

Ouvindo Fresno - Porto Alegre Imagem: Porto de Pelotas

Navegar é preciso. Sair, correr, descobrir o que se tem pra descobrir. Encontrar o que realmente faça sentido. E sentir o que realmente faz de um hoje a verdade plena daquilo que ontem não era mais suficiente. Sai. Vai até onde tem que ir. E tenta ao máximo mostrar que mesmo longe é possível estar presente. E esse é o meu desafio de hoje.

Existem algumas coisas que eu penso sempre que nunca serão para mim. Dentre sonhos e vontades, acho que tenho medo de encontrar um porto seguro. Na verdade aquilo que um dia achei que poderia ser um se mostrou tão ardiloso. É meu e não adianta. O receio de transformar a segurança em comodismo. E a acomodação me perturba. E a incomodação volta.

Na realidade, todo mundo "precisa de alguém que lhe dê segurança", mas nem todo mundo sabe ser suficientemente realista pra viver sem ela. O medo me leva em frente. O medo me trouxe até aqui. Vencedor ou vencido, ainda não sei. A batalha ainda está posta. O medo ainda há. A batalha ainda está posta.

Preciso de um porto seguro? Não sei. Na verdade, ainda nem sei se o meu existe. Ou vai saber se não sou eu o porto seguro. E de tão necessário, acabo me tornando obsoleto quanto as questões banais e simples. Sim. O respeito vale mais. Assim como ao mar. A ponto de ficar sentado, olhando, pensando sobre todas as possibilidades. Respeito ainda é mais importante. A segurança pode nem ser um porto. E eu, pergunto-me somente: Existe um porto seguro?

Silêncio

Ouvindo Eric Clapton & B.B. King- Three O'Clock Blues (ESSENCIAL)

É a moral de tudo. Querendo ajudar só se atrapalha. Não aos outros, mas a si mesmo. Essa é a verdade. Saber fazer silêncio é preciso. Saber falar urge. Mas tem horas que o silêncio e a palavra são tão unilaterais que assusta. E por isso é preciso dizer: Silêncio. Ainda que doído (e não doido). Silêncio.

É preciso ouvir. É a razão do ser. Mais difícil é saber ouvir. E quase impossível é compreender o que é ouvido. A temática é sempre a razão daquilo que não pode acontecer. Ninguém sabe realmente ouvir. Dá-se tempo para o contragolpe. Ganha-se tempo para que o próximo passo seja dado. São os dados do outro sendo jogados enquanto se prepara o próximo movimento.

Chega em casa. A luz está baixa. O som ambiente 'tocando B.B. King sem parar'. O original. Ele espera que ela venha dançando no ritmo da música. Ela espera que ele diga que está linda. Ele quer arrancar sua roupa. Ela quer que ele beije-a levemente. Do pescoço até a pontinha da orelha. Quer arrepios. Ela quer sedução. Ele, suor. Ela quer falar. Ele quer sentir.

Sem dizer nada, puxa-a com força. Ela arrepia, como quisera. Ela o arranha levemente as costas. O efeito é instantâneo. E sem uma palavra, sabem tudo que realmente é preciso para que aquilo ali seja perfeito. Silêncio. Os sons e os gemidos são outrora palavras que não se traduzem. É corpo ou é alma? Silêncio. E deixa que assim será. As vezes, aprender a não dizer é mais difícil que qualquer vocábulo. Silêncio. A de se aprender. A de se viver.

De frente

Escrevo ouvindo Lady Antebellum - Need You Now

Descobri que não preciso de guerras. Que as batalhas sem causa, normalmente, causam mais dilemas do que respostas. Descobri que não preciso de disputas. Até porque na maioria delas, o grande perdedor acabo sendo eu. Descobri que não preciso de armas, pois normalmente, o mais armado, é aquele que é acertado mais facilmente.

E isso digo sem medo. É preciso saber lutar. É preciso saber saber resolver. É preciso saber pra onde quer se chegar. Aquilo que antes tanto lhe sufocava pode realmente ter mudado tão rapidamente? E aquilo que agora lhe era indispensável pode realmente ser tão descartável assim? Não preciso rasgar a agenda pra saber dos números que não quero mais.

Parece na verdade que, bater em retirada, mesmo que pareça fraqueza, é simplesmente mostrar que contra fatos não há argumentos. Ora, se está é sua maneira de pensar, viva assim. Mas acredite naquilo que está vivendo. Não faça disso apenas uma forma de fuga. De reflexão, isso sim. E esse, é sim um pedido.

E mesmo que jogue um parágrafo fora, que me contradiga, deixo claro que a luta está firmada. Não existe desistência. Não existe leilão. Não existem armas. Apenas pessoas. Essas sim eu respeito. As que sabem dissolver problemas em soluções, essas respeito mais ainda. E por favor, como se faz isso? A retirada é por vezes a solução, mas nem sempre a cura daquilo que realmente aflige.

Das Complicações

Escrevo ouvindo Legião Urbana - Vamos fazer um filme

De certo você já se viu em alguma situação onde bate aquela dúvida. Seguir em frente e não olhar para as possibilidades ou parar e tentar tudo de novo. É um eterno recomeço. O que foi, volta. O que volta, mexe. E o que mexe, por vezes, está parado de mais para seguir em frente. E vem o medo. E vem a dúvida de novo. E o pensamento: Por que tantas complicações.

De certo, além de tentar resolver todas as complicações, pode ter ficado pensando em como os outros realmente entenderiam de tomar tal decisão. É o que rege. É o que influi. Andar todo mundo anda. Seguir, nem sempre é tão fácil assim. Mover-se é, na verdade, das mais complicadas coisas do mundo.

Por vezes, para nos movermos não precisamos de algo realmente profundo. Normalmente, inclusive, percebe-se nos pequenos detalhes que coisas que até então eram avaliadas como fortes e firmes, nada mais eram além de cascas feitas de moralismo e sem argumento algum. E quanto menos argumentos as coisas tem, mais a gente tenta argumentar. Pode olhar. É sempre assim.

Por isso desisti de tentar descomplicar. Agora, se possível for, por favor complicarei. Minhas ideias desconectas misturadas com uma sensação incrível de liberdade, podem sim ser razão maior para que eu perceba, pouco a pouco, que todas minhas complicações são criações minhas que não levam a lugar algum. Se é pra descomplicar, bem vindos! Vou complicar mais!

Das respostas não dadas

Escrevo ouvindo The Cure - In Between Days

Hoje meu telefone me acordou às 7 da manhã. Mais uma vez. Não para fazer a barba, não para sair e muito menos para jogar futebol. Simplesmente toca para resolver problemas que não são meus e que preciso resolver. E é isso que tem acontecido frequentemente. Pouco tem me deixado dormir. E quando durmo, pouco tem me deixado sonhar. E quando sonho, pouco tem me deixado dormir.

E é assim mesmo. Como um círculo vicioso cansado de seus viciados. Sempre na hora errada. Nunca na pessoa certa. Nem do singular, tão pouco do plural. O telefone que toca me faz chorar, mas não me toca. O telefone que tocaria, não chama. E quando chama, some. Devagar. Como a voz que dorme.

Por sinal, minha relação com telefone é barbara. Acho que por isso me tornei tão distante a tudo. E tão alheio em tantas coisas que poderiam fazer sentido. Isso me ajuda na profissão e me torna um profissional melhor. Mas será que as pessoas profissionalmente realizadas realmente não conseguem o ser assim também no pessoal? Tento provar o contrario. A prova são às ligações não respondidas.

Sim. Essas marcam mais que as respostas dadas. É da natureza. A nossa tendência ao coitadismo é tão clara quanto verdadeira. Hoje apenas preciso saber se o telefone toca ou não. E se não tocar é simples: Siga. E se tocar é simples: Faça da presença a necessidade maior que da ausência. O telefone toca. E como tal, a pele e o toque parecem nem existir, mesmo eu sabendo o contrário.

As chances de sorrir

Escrevo ouvindo Jack Johnson - Sleep Through the Static

Hoje o pensamento é claro. Tem-se que aproveitar as chances que a vida oferece. Isso já pode ter sido uma frase pra uns, já pode ter sido uma filosofia pra outros, pra mim é o que rege a vida. E isso não se baseia em grandes ou pequenas coisas. As grandes ou as pequenas, as que nos fazem chorar feito bobos ou as que nos fazem sorrir feito tontos. As oportunidades são sempre únicas.

Pra falar a verdade, se pensar bem, nem todas as chances são únicas, mas as oportunidades são. De um jeito confuso explico. Você pode ter a chance mil vezes de fazer algo. Chegar mil vezes perto de comprar a roupa que gosta, mil vezes ter o dinheiro pra comprar a camisa do time inglês que acha incrível ou ter a chance com a pessoa que você é afim. Mas oportunidade mesmo, de verdade, só existirá uma.

Oportunidade, pra mim, é o momento exato em que tudo conspira a favor. É a hora que a chance se une a vontade. É quando o estar, o ser e o querer estar e ser, ficam tão próximos que nada nem ninguém podem comprometer. Essas são as oportunidades. Essas são as verdadeiras vezes em que não se pode errar.

Não me incomoda o fato de ter perdido chances. Me perturba o fato de ter desperdiçado chances. Por isso hoje, no meio de tanto tumulto e confusão, não perdi a chance de aproveitar o que poderia ter de bom das coisas. E tão pouco a chance de fazer alegria quando meu interior se perdia em confusão.

Não desperdicei a oportunidade de mostrar que mesmo quando tudo queria ser noite, eu posso ser mais que isso. Desde o almoço com os antigos amigos da faculdade, passando pela visita inesperada com direito a carona até chegar a Fanta com bolachinha, pude mostrar pra mim mesmo: Não há chance que não se torne oportunidade, e não há oportunidade que não me esforce ao máximo para não desperdiçar.

A insônia

Escrevo ouvindo: Daydreamer - Adele

E não é que o fim agora é recomeço. E não é que agora, com a força da palavra, é um tempo presente no que estou. Antes o futuro. Agora o hoje. E como sempre, o hoje recheado de amanhã. Os 3 fios de cabelo branco que me assustaram pela manhã são as provas reais de é preciso seguir e de que não há mais tempo pra voltar.

Entre verdades e lendas da minha volta, fica o grande questionamento, qual foi realmente a minha volta? Ainda não me sinto voltando a lugar algum. Sinto-me num lugar novo. Diferente. Repleto de coisas que conhecia de passagem mas que agora tenho tempo para conhecer como a palma da mão.

Pra falar a verdade nem a insônia me largou. Faz companhia nas noites frias. Desaparece nas quentes. Ainda que eu não saiba bem porque, tenho certeza de que essa não é uma volta. É um bem vindo mundo novo. Com velhos amigos mudados, com novos amigos iguais e repleto de histórias pra contar.

Cada vez que vou pra casa a noite, a única certeza que quero ter é que consegui fazer meu dia valer a pena. E tenho conseguido. Não há nada mais triste que olhar para trás e perceber que nada do que foi feito valeu a pena. E é por isso que luto. É por isso que não desisto nunca. Se não arriscasse, não seria eu. E aqui estou.

Hoje quando vejo um filme da minha vida, me coloco como protagonista. Da hora que acordo até vencer a insônia, quero ter certeza de que independente do que aconteça, ainda sou protagonista da minha própria história. E isto basta nesse momento para que tenha boa noite. Bom dia. E boa sorte. Afinal, é preciso vencer. É preciso lutar. É preciso dormir. Boa noite.